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[分享] 学长再见,我那么那么爱你,一点也不遗憾

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发表于 2012-9-8 10:43:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
那天,站在上海这城市的灯火阑珊下,你对我说:“以后别吃这样的薄荷糖,太凉,伤胃。”我张了张嘴,却再也发不出声音,看你的背影在人潮涌动的夜色之中消失殆尽,任凭淮海中路的风把你带走。
曾经,我下定决心,如果我们之间有100步的距离,也要勇敢地迈出那第99步,等待你的第100个回答。然而,当我拼尽全力来到有你的城市,站在这第99步之上,却再也没有勇气面对着你,说一句:我爱你。
1.jpg
1 .  2010.3.26
那是新生特长大赛的颁奖典礼。我看到你上台给新人颁奖,一本正经的样子,下台的时候却又对身边的人大笑。那一刻,周围的一切好像被重生的灯光清洗过了一样,你的笑也是。 我问身边的人,那个大笑的男生是谁?
回想起2008年,大一的一堂英语课,老师问我:“DO you believe falling in love at first sight?” ——如果时间可以回得去,我的答案绝不再是因为害羞和小心,犹豫懵懂的一句"Maybe"而已 。
2.  2010.3.26
在舞台上演出,我从未心不在焉过。那天,我都在拼命地看台下,焦急地想要寻找到你的身影。可是,直到走到台前谢幕,也只看到一片黑色的观众席。当整个舞台都明亮起来,大家冲上舞台,对我说祝福,对我说完美谢幕时,在人群和花海,鲜花和掌声的簇拥下,我看着台下空空荡荡,怎么也开心不起来。
3.   2010.4
你一定不知道,当我线性代数课上看到你再次出现时,拼命抑制那份欣喜若狂的样子。我把头埋在书里差一点都笑出了声,又不想让旁边的同学看透我的心思。从此,那间上线性代数课叫做A421的教室,便是心里一个抹也抹不去,欢快愉悦的烙印。
我记得你坐的位置,倒数2或者3排进门靠墙的地方。每次,我都偷偷坐在你身后,看你做笔记的样子,看你抬头听课的样子,甚至看你歪头想题的样子,都那么开心。
4.  2010.4
记得一年后我们的4月,我们在网上闲聊时,你问我:“我怎么没有见到过你?”其实那是因为,我还没有准备好来认识你。我只想等来一个最好的时光,多么盼望有那一天的到来:
伴有香樟的芬芳,风的味道,云的质感和远方霞光。我是笑的,阳光是笑的,花草树木都是笑的,你也是笑的。那样,我便可以坚定地站在你的面前,真切地看着你的眼睛,来告诉你。
5.  2010.4
课间休息时分,在教室外的阳台边和同学晒太阳。刚好看见你出教室打电话,远远地走来走去。我叫住所有在阳台边的同学,告诉他们:“看到那个男生了吗?他一定很好的。”同学们都觉得我很好笑。
我没有跟你讲过话,更不知道你的名字, 可是在我心里,你一定是个很好的人。
6.  2010.5
每次在这条路上,上完线性代数课那个时间,都会刚刚好看到你迎面而来。你坐在自行车上,望着前方,影子那么大那么倔强。我记得你骑车经过我的样子:你经过时掀起的风,带来香樟花的芬芳,明媚的阳光透过树缝,温柔的披在你肩上。
我悄悄地羡慕着以后能够坐在你身后,和你谈笑风生的姑娘。可是这感情却是飘在半空中的绳索,半截的梯子,无论我多么努力地仰望,都无法触摸到你的真实。
7.   2010.6 21
你是我心里从不曾对人说起的秘密,我不知道你的学院,你所在的班级。我甚至都不敢向别人问起你的名字
那时,我常常在想,你应该会有怎样的名字?——爱人的名字就像是一个温柔的枕头,可以用来拥抱,可以用来相爱,那是美梦的温床。
8.  2010.6.21
在B413教室的一场线性代数的考试,我才知道你的名字:我是最后一个匆匆忙忙赶进考室的同学,坐在最后排,抬头看见你坐在教室中间靠前的位置,等到考试结束的铃声响起,监考老师开始收试卷。
知道吗?在看到你交卷走出教室的那一刹那,我立刻飞奔到讲台前,跟监考老师说:"我忘写名字了。快让我把自己的试卷找出来。"老师慢悠悠地说:“我来给你找。”
我管不了那么多了,强硬地一把夺过试卷说:"不!我自己来!"念了那么多年书,就连跟老师大声讲话都不会,可是,为了你的名字。竟然有了从监考老师手中夺过试卷的勇气。
9.   2010.6.21
那仿佛是我内心那个隆重的揭幕仪式。翻开试卷,你好看的字,映入眼帘,闭上眼睛,至今都还记得那些字的样子,用手指触碰你的名字,似乎这样,还可以捕捉到你笔尖上的余温。字不大,干干净净,工工整整
10. 2010.6.21
监考老师很无奈,递给我一本课本说:你把这本线性代数课本拿去问问,是哪位同学忘带走的。我拿着课本,正准备离开已经没有人的教室时,你忽然拎着书包闯进来,那是我始料未及的事。
我走到你的面前,拿起线性代数的课本问:"同学,课本是你的吗?"你把自己的课本给我看了看,没有说话——那是我跟你说的第一句开场白,它平淡无奇,它波澜不惊,却可以在我脑海里温习好多遍。
那是一颗糖的浓情蜜意。
11.  2010.7-8.
整个暑假,我都沉浸在一种蕴育恋爱的感觉之中,那是我从未体验过的情绪,那么高昂和激烈,就像身体充满了咖啡因和酒精。它们都在活蹦乱跳,它们都在欢笑和庆祝,在我单薄的20年人生里,终于等来了你。
 楼主| 发表于 2012-9-8 10:43:56 | 显示全部楼层
12.  2010.8

我不知道该如何表达,直到一年后,当我看到话剧《恋爱中的犀牛》里,马路对明明的那段独白:  

对我笑吧,就像你我初次见面。                           

对我说吧,即使誓言明天就改变 。                  

抱紧我吧,在天气这么冷的夜晚。

想起我吧,在你感到变老的那一年。

享用我吧,人生如此飘忽无定,最后只有我在你身边。

13. 2010.9

从未觉得,暑假延绵而漫长,遥遥无尽期。 你也许很奇怪一个陌生的女生,时不时打探你的消息。我只想知道毕业后,你的未来在哪里。

曾经听说,年轻的女孩都是飞蛾,生性擅长不怕死的扑火。而我更想做一只候鸟,无论如何都寻着一种静谧的轨迹安宁地飞翔在你身旁。

14. 2010.9

因为要考雅思,每天都在图书馆一楼自习,那天,一抬头,就看见你骑车从窗边经过,我跑到图书馆门口,等一等看你去哪层楼上自习,心里的小心翼翼都无从跟别人讲起,你拎着电脑,面无表情的刷了校园卡,径直去了电梯 。——电梯停在了3楼。

你一定听不到,1楼有个女生,内心欢呼雀跃的声音。

15. 2010.9

我记得你当年的模样:白色条纹T恤,牛仔裤,运动鞋,硕大的黑书包里有一只华硕电脑。

你爱去行云食堂买一盘葱油拌面当作早餐,然后骑车去图书馆3楼自习。每天早上,你都来得很早,那么大只的你,总是把图书馆的桌椅弄得乒乓响。所以每次我不用抬头,就知道是你来了。

16. 2010.9

以前以为那些上自习时跟着我,下自习途中堵拦我的男生们都是变态和跟踪狂。这时才发现,要对一个人多动情多用心,才会做这样的事。

每到中午11点过,你会和同学去行云食堂吃午餐。你常常去3楼,我就坐在离你不远的地方。我也学着你的样子吃一些饭,喝一点汤,夹一些菜,假装是和你一起享用午餐,即便是那样,也都觉得开心。

17.  2010.10

问过一位年长的人,如果一个人的一举一动都在牵动我,那是我从未有过的情绪,我应该去认识他吗?我害怕打扰他,更害怕他反感我。他反问我:有人会讨厌一个喜欢自己的人吗?

我不知道,时间会不会留给我,一个向你开口的勇气?

18.  2010.10

你是那个可以让我在落叶上写诗的人。念中学的时候,我就希望可以碰到一个人。因为他的出现,就有机会把诗写在落叶上。

我把写有字的落叶放在你的座位上,也许你从未体味过那种不安的心情。

你来了,却不是我想象中欣喜的表情。就算我躲起来放声大哭,也不是因为在责怪你。只是我酝酿了大半年的勇气却只是吓到了你而已。我明白, 在那个时候,你有你的前途和未来。 我只能做一个站在你紧闭的门外等待的人。

你在门的那一边,会怀疑会犹豫。我不知道你是否愿意在某天开启这扇门,从此来面对我——我要做的,只是抱起一个为你勾勒的世界,站在门外等你。

19.   2011.3.12

我只是没有想到,你来留言给我,讲了讲去美国留学的事情。那份突如其来,让我无所适从。 于是,我开始小心翼翼的跟你讲话,就像个不懂事的小孩在你面前,跳去跳来向你要糖吃。

那时我就在想,如果我也毕业了,我可以和你一起工作。你累了,我可以陪你,听你说话,给你一个肩并肩的安慰。如果要出国念书,我便和你一起,我们可以一起去旧金山怀旧,去洛杉矶追梦。

20.  2012.6

从小我都明白,女孩不能只看重容貌,要想获得别人的尊重,就应该努力念书,擅长一些别人不会的技艺。要为人谦和,端庄优雅,才会显得可爱。

可是你知道吗?虽然年华易逝,容颜易老,可是感情不会。我是听着情歌长大的孩子,我们都是。在我们认识爱情之前,早就有铺天盖地的情歌,给我们描摹了一遍爱情百态。

而我信一种感情,无论美丑,一辈子都不会输给时间。

21.  2011.4

你说你在上海,那是一个我从来都没有感情和念想的城市。而你却让我有了一个上海梦 。

有人说,最开始,一座城市的表情都是生硬的。当你有了牵挂的人在那里,它的面目会变得温柔。直到最后,你对这座城市也会变得深情。你是我,小心维护的梦。不是灯红酒绿的梦,不是吃喝玩乐的梦。

我只想随你而来,成为那个在事业上和生活上给你并肩支持的人。

22.  2011.4

我去了一次上海。这座我从来都没有念想的城市,我开始接受它的陌生和庞大。

站在高楼大厦的丛林中,感到你离我那么远又那么近,感到自己的身体那么小,力量那么轻,就像是一粒尘埃,连这城市的风都可以把我吹走。

我想,就在这座城市里做一粒坚强的尘埃吧。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 10:44:59 | 显示全部楼层
23.  2011.4

也许我曾经在考研和出国来回不定,而你坚定了我考研的决心。

如果有人跟我提起上海,我想那时我的脸上都写满了神彩飞扬。于是 ,逛遍了上海的每一个学校,看遍了他们的专业。我看它庞大的城市地图,并用心记住每一个区,每一条街,甚至贪心的想记住这个城市的每一个角落,让它在心里熟悉得一踏糊涂。

似乎这样就可以想象,你在这座城市忙忙碌碌的样子,心里也满是踏实和甜蜜。

24.  2011.5

5月是你们的毕业季,看到你们拍照,看到你们互相道别的情景。

我努力把心里的感伤和不舍都藏好,不想你觉察到我的心意。一切都太早,我不想做你的牵绊。那时,我只想克服那99个困难,去换得一个好时光,不管它的艰辛,而我也甘愿接受它的艰辛。

25 .   2011.5. 18

那天,我给你打了第一个电话。其实我不在乎你讲话的内容,只想用心记住你的声音。从你第一声喂开始,声音都有温度。我努力使自己听起来轻快和平静,我记得你的声线起伏,那是流畅的旋律。让我的那一整个春末初夏都蓬勃生机。

26.  2011.5

你还记得中央芭蕾舞团的票吗?我假装来告诉你,那些票都轻而易举,唾手可得。不想让你看到我的刻意,艺术团的人那么多,票那么少,哪来那么容易。等我知道有这场演出的时候,票早就已经所剩无几,我打了多少个电话,问了多少个人,多想和你看一次演出。我不告诉你,只想你觉得,一切都是自然而然,一切都是刚刚好。

27.  2011.5 .30

在芭蕾舞剧上演的前夕,在时隔一年,心心念念的时光中,我终于见到了你,终于可以光明正大地来到你面前,笑起来面对着你——我始终念念不忘最开始的情绪,我的春光明媚,你的谈笑风生。

28. 2011.5.30

我甚至可以记得演出中,你的每一个细节。你坐在我的左手边,你的浅蓝色上衣,米色短裤和那双因为特立独行,被人们调侃过好久的黑色布鞋。

你哈哈大笑的声响,你骂前面的人用相机遮挡你的视线,你觉得热,随手拿起我的花绸扇又觉得不合适时,好笑的表情,你催促我去舞台上跳舞,还玩笑说给我拍照。哪怕你在我的笔记本上随手写的铅笔字,我都小心翼翼的保存。

29.  2011.6

毕业前夕,学校体育馆后面的那条街充满了聚餐的人。校文艺部聚餐出来,刚巧碰到从学林坊书协聚餐的你。那天在下雨,你撑伞走在我前面。因为人太多太挤,不得已,我在你身后离你很近,近到走路都快要踩到你脚的距离。

但是,我害怕叫住你,我害怕掩藏不好我对你不舍的心情,在你面前掉眼泪.

30.  2011.6  

我们在行云2楼吃午餐,你跟我讲出国的事情,跟我讲一些好玩好笑的事情。吃好饭,放餐盘的时候,我的筷子不小心掉地上。你替我俯身捡起的那一瞬间,我甚至都能够想象你柔情时的模样。

31.   2011.6

那间“商友水果店”,是我在学校,最后一次看到你的地方。我站在不远处,看你一个人安静地挑水果,小心地系在自行车上。当你骑车远行,我忽然觉得那么不舍和不知所措,眼泪夺眶而出。

那个时候,我有多冲动,有多想跑上前,叫住你,大声对你说:学长,你等等我好吗?一起去上海好吗?上海那么大,你孤身一人不知道还要多少次一个人买水果,一个人吃饭 ,一个人走在人潮拥挤的大街上,我考研去上海,你等我一起好吗?

32.  2011.8

没想到,考研班是要到上海念的。 并没有贪心地要来联系你。我知道,你一定有很多自己的事情要忙碌。只要在有你在的城市,每天都能感受同样的天气,呼吸同一种味道的空气,在人山人海中迎接南来北往的风,也是件幸福的事情。

33.  2011.8

后来,还是没忍住想见你的情绪。我说:“学长,出来玩吧,学长,出来吧。”那些天的欢天喜地,那些天的期盼,无法言喻。就连对别人说一句无关的话,哪怕是一句:谢谢,好的,没问题,对不起,请右拐。我都是神色飞舞,都是笑起来的。就像是在讲:我要来见你,我要来见你,我要来见你。

34.  2011.8.3

在大悦城的望湘园,你点了很多很多菜, 我甚至记得那些菜名,和我们闲聊的内容。我之所以写得那么细那么琐碎,只是想来告诉你:你的一举一动,被一个人看在眼里,记在心上,而这些都是我能够表达给你的感情。

35.  2011.8

那天,你第一次叫了我的名字,在下楼梯的时候,我假装没听清,想再听一次。你又重复了一遍,问我:“有没有吃好?”——当自己的名字,在你的唇齿之间流转, 我想我的名字,它也和我一样,觉得是那么绵长而不舍。

36.   2011.8

我们在雕刻时光喝咖啡,我说我请你。你借口说再去看看书架那里的书,却是去悄悄付账。让我来告诉你,每当我想起你悄悄付账的那个举动,心中的感动都不言而喻,我不在乎帐是谁付的,我是说你的那个举动,让我感动至今。

我想那时,我的眼睛没有说谎。

37.  2011.8

你去福州路的上海书城买证券的书,刚到上海书城,书店就关门了。你带我路过天蟾逸夫舞台,你说,进去看看吧。我只知道一点关于京胡的东西,你就跟我讲一些京剧的事情,你说那个老生上来,要咳嗽一声,你说在什么节点,该怎么叫好——在这条街上,你学老生的样子,咳嗽一声给我看,我想那是我们最没有隔阂和疏离的的时候。

38.  2011.8

正在上考研班的课,想起你在逛大悦城时候说,要入职培训,需要一本笔记本。从来都没有那么冲动过,我只想要把所有好的都给你。我翘掉最后一节考研课,准备去田子坊把心仪的笔记本买给你。

因为上课的地方偏僻,来去都是考研班车接送,我也不知道哪里来的胆子,一个人就走出了上课的楼。面对我的,是下午3点炙热的阳光下没有行人的街道,和高架上飞速行驶的车,从那里到田子坊,是一个从东北到西南,跨越整个上海的距离。

39.  2011.8

我飞速奔向那个小店。小店的东西都很别致,客人络绎不绝,人来人往。 心仪的那本笔记本只有一本,担心会在给你打电话的期间不巧被卖掉。我飞快地把它藏在一叠笔记本的最下面,再飞奔出小店给你打电话。

我没有直接买,而是先给你打电话,是因为,我不确定你到底需不需要。几十块的笔记本对那时候的我来说,是一种奢侈。

40.  2011.8

我借口对你说,我有很多笔记本,会太沉,而回家的路程又太遥远。其实我的书本笔记寥寥几本,从上海飞重庆的时间也不过2小时。现在想起来,我的理由是有多好笑。只是没想到,你推脱了一番,竟然相信了,你说你和同学在上海书城。

当我站在夜幕下的人民广场,四周已经是一片灯火阑珊的景象。奔波了那么远的路,我感到有些晕眩和虚脱——那个平日惧怕风吹日晒的姑娘。因为你,俨然有了一副勇士的身躯和脸庞。

41.  2011.8

你在上海书城6楼等我。我们一起看了一些音乐的唱片。我错把德彪西讲成了彪德西,你笑我,我也不觉得恼火。我们又聊了下林怀民的云门舞集,我推荐你听塤,你说古筝也不错。你还问了问我黑胶唱片和留声机的事。我说游泳的人肺活量都很大,你应该学萨克斯。

我们还把伸出来,比较小指的长短。你的手掌那么大,温暖而厚实的样子。

42.  2011.8

你送我到图书馆门口,那是我最后一次和你道别。其实,每一次和你道别,我都认真又用心。因为害怕那是最后一次。我和你欢快地道别,表示是一次愉快轻松的相聚。一转身,就会想起张爱玲的《一别一辈子》。——我努力想要记住,你分别时的模样。

43.  2011.8.6

你记得那年的台风“梅花”吗?全上海都在为来势汹汹的台风“梅花”做准备。那天是周末,你不上班的时候,离开上海,就像是在和你诀别。因为我不知道下次我们再相见,会是怎样的情形,也不知道,还会不会有下一次。我想趁着你不在,悄悄看一看你上班的地方,哪怕一眼也好——至少,每当想起自己所牵挂的人,想起你在这座城市忙碌的情形,它的画面都是真实的。

44.  2011.8.7

当台风登录上海时,我正走在去你公司的路上。雨很大,我听见刮起的狂风,尖锐地呼啸。把雨吹成一道道平行利剑,穿透我的身体,穿透我的视觉和听觉。我努力行走在街道上,尽管因为狂风暴雨。迈出的每一步都那样艰难,就像是靠近你的每一步一样。——直到那时,我才明白,原来爱和信念,真的可以让人不畏惧自然。

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 楼主| 发表于 2012-9-8 10:45:21 | 显示全部楼层
45.  2011.8.6

终于,找到你公司的地方。那时因为台风,十字路口空无一人,我一个人站在空旷的街道上。想象你经过的样子,你上班的样子。我甚至会替你想想,去哪家店里吃午餐,才卫生营养。想着你每次从公司走出来的时候,是快乐还是忧伤,是孤独还是充实。记住每一个路口,每一家店,把它都放进心里去。因为这里将会留下我所牵挂的你,深深浅浅的足迹。

46.  2011.9

你不知道从考研闭关开始,那段时间我有多害怕。我害怕上海那么喧嚣那么大,害怕风声雨声,嘈杂的人来混乱你心扉,我又怕你被迷惑错走别人的心扉,我更怕再见你,时过境迁,把我的努力和等待全都击毁。

47.  2011.9

我渐渐在念书的时间里,平复心情。我明白,面对这些,我无能为力。我唯一能做的,就是好好念书,哪怕多看几个单词,哪怕多背几个原理和公式。也许就能够多靠近你一些。

48.    2011.9

开学时,我站在人潮拥挤的校园里,看着迎面走来的那些大一新鲜面孔。我想着大一刚入学的自己,如果命运可以早知道,那时就应该来到你的面前认识你。每次经过行云对面,这宿舍楼下,耳边都是北岛在吟诗:你没有如期归来,而这正是离别的意义。

49.   2011.9   

我的考研教室在F楼的F517,你说那是你大一的时候,常常去上自习的教室。当年的你,在这间教室自习时,有没有想到过:4年后会有一天,会有那么一个人,坐在和你同一间的教室里。因为你,而近乎疯狂的努力。

无论她学有所成时的喜悦,还是时间紧迫时的焦虑,想到教室中每一丝空气里, 飘浮着你来过的温度和气息, 都觉得是一种安心和动力。

50.  2011.9

在F517念书的日子,是一段没有人打扰的安静时光。每天清晨,我都在F517,看你曾经看过的日出和晨曦。每天傍晚,我都在5楼的露台边,迎着钱塘江的风,看你曾看过的风景。

在那段乏味疲惫的日子里,我似乎住在有你的回忆。而你,让我感到前行的力量。谢谢你。

51.  2011. 9

那时,每天都过着日复一日,紧张焦虑的考研生活。尽管如此,我一直都在关注着你,用你知道或者不知道的方式。我看你写过的状态,读你写过的日志,看你看过的书,坐你坐过的位置,走你走过的地方,品尝你大呼好吃的东西, 因为我想弥补上你的青春里,我迟到的所有时光。

52.  2011.10

从来都没想过要来打扰你。因为我不知道沉默是表达对爱的无奈,我不知道不安时要怎样优雅。我多么希望能有那么一天,能够坚定地走向你。不迷惑,不慌张,不犹豫,从心动走到古稀。

53.  2011.10

我看到了你去泰国旅游的照片。你痩了,有了新的朋友,开始了新的生活,我尽力想象着你在那座城市里,像所有胸怀大志的年轻人一样,努力做着一切,包括掩饰本性中的一点点青涩。

54.  2012.10

人们问我,为什么那么坚定甚至近乎倔强地要去上海,我总是讲各种各样的大道理。

其实,你是心里,那个不为人知的秘密。如果我真的爱你,我就不能忘记,当然,还得不动声色地走下去,跟别人说这天气真好,风又轻柔,还能在斜阳里,疲倦的微笑。 说人生真平凡,没有什么波折和忧愁。

55.  2011.10.17

那天,我梦见我们坐在舞台前,在昏黄的光线里,你模糊不清。那是一场马友友的大提琴演奏会。当琴声响起,你的脸庞逐渐清晰,你在我耳边讲话的声线,你笑起来的样子,都那样真实。

躺在笼罩我的黑暗里,听着室友们熟睡时,轻微匀净的呼吸。想到堆积如山的书,心里一阵莫名的难过,真害怕考不上研,不能来见你。

56.  2011.10.18

那个梦让我有了一点勇气。来把上海13届国际艺术展演的剧目和时间表发给你看。我知道,你爱红楼,爱昆曲,多想成为那个和你一起看演出的人,论是舞剧,话剧,戏剧,哪怕乏味的歌剧。

57.   2011.11

也许每个人都有一段沉默而难熬的时光。

每天,我像当年的你一样,看书看至下起薄雾的深夜,骑车穿过昏黄空旷的街道,歉意地站在早已紧锁的寝室楼下,叫阿姨开门时,我都会责问自己,够不够努力?够不够拼命?——那时的我,拼尽全力,也只是想来到这城市,见你。

58.  2011.12

离考研的时间越来越近,压力也越来越大,当我看到身边曾经坚定无比的人,开始怀疑和放弃,当身边考研的人,一个个少去,我又觉得我怎么可以自己吓自己?无论这样的处境有多困难,这样的生活有多煎熬,也要坚持下去。

59.    2012.1.19

考研结束了,对照了一下答案,我的经济学中财政的题答得不理想。估算了一下分数,觉得没有十分的把握。我必须开始学会接受一个可能失败的结果。

那天中午,在流水的美食坊,觉得又累又疲惫,独自坐在那里面对理想与现实地撕扯。

60.  2012.1.19

我在心里,一遍遍想:学长,是不是等不到那个最好的时光了,等不到了吗?—— 我看到你无意给我的留言,在为我考研加油,回想起我最初那个的愿望:我曾经多么渴望,是可以来见你的那个人啊

61.   2012.2

春节还未结束,我比同学们更早的回到学校。一面准备研究生的复试,一面投上海工作的简历、虽然不知道原因,可是几乎身边的人听到这个决定,都惊讶地问我:你疯了吗?你不是一直都要出国吗?你不是最不想工作的那个人了吗?

是的,曾经我是那个最不想工作的人。但那时的我,却那么坚定地要来见你。

62.  2012.2

我不想你一个人。

我最初的想法,也只不过是,做陪你吃晚餐的人。想到每当日落黄昏,忙碌了一天的你,走出公司,却要独自一人吃晚餐。那顿晚餐太咸或者太甜,好吃还是难吃。都没有人可以听你感叹,没有人做你的听众。没有人可以陪你在傍晚散步,安慰你的疲惫和不安。

63.  2012.2

为了能够成为那个陪你吃晚餐的人,我决定一定要找一份漂亮的工作。

我不想成为让你觉得负担和劳累的人。想成为在事业上也可以给你并肩支持的那个人,就算我和你做的不是同一个领域的工作,我也可以帮助你。如果我帮不了你,至少,还可以陪伴你。——你知道陪伴的意义吗?就是不管你需要不需要,我一直都在。

64.  2012.2

记得那天清晨,杭城下起冬季的最后一场大雪。我收到了一份在上海不错的面试通知。室友看到外面纷飞的大雪,劝我别去。可是,我不想错过任何一个来到这城市的机会啊。

下沙5点的清晨,大街上除了昏黄的街灯,空无一人,我踏雪走在漆黑如夜的街道上,万奈寂静,没有一点生机。这让我害怕。我站在路口等车,寒风裹着雪和冰,朝我扑来,越来越冷。不知过了多久,很久很久,直到双手失去知觉,才在黑暗中看到一辆车。

想起那时正熟睡的你,也会感到冷吗?如果我来到你的身边,亲手为你编织一条深红而温暖的围巾,当我垫脚为你系上的那一刻,你是否也能够感受到温暖?

65.  2012.2

在大雪纷飞的冬季,为你系上一条亲手编织的围巾,看到你笑起来的样子,让我有了站在风雪中等车的力气。——我只想让你知道,这个世界上,会有一个人在等着你,用你知道或者不知道的方式,无论什么时候,无论什么地方,比如那时的我。

66. 2012.2

也许从少年时期,我们便开始期许:寻找一个听得懂自己的人,寻找一个在冬天的大雪里,可以你背我,我背你的人。当你出现的那一刻,我找到了你。无论过程有多艰辛,我都一直在努力。

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 楼主| 发表于 2012-9-8 10:45:43 | 显示全部楼层
67.  2012.2.10

得到了一个做期货工作的选择。我在想,做期货也许和证券也有关系。这样,是不是会离你会更近,和你有更多的共同话题。可以找到更多同甘共苦的决心。

68.  2012.2.17

迫不及待地来告诉你也许要做期货的消息。毫不知情的你,就像一位耐心的大哥哥,跟我讲这讲那。你一定不知道我悄悄在为你努力吧。你以为只是一次平常的聊天吧。即使是这样,我也觉得开心。知道吗?即使听毫不知情的你讲这讲那,我也觉得开心。

69.  2012.2

你说你在大学毕业时,遗憾没有读完图书馆的一套《吴宓日记》我不知道要怎样去帮你弥补遗憾。在毕业前夕,我去图书馆替你把它们找了出来这样可以吗?

那套《吴宓日记》还是那样安静的躺在图书馆最底层的角落里,轻轻拂过那些书上细微的尘埃。就像是时光交错,触碰当年的你也来过的痕迹。

70.   2012.3.6

我去听了马友友杭州大提琴首演会,亲眼看到了有人演奏风笛,是西班牙的盖塔。这让我想起我曾经,一直都想有一个爱人,就是很相爱很相爱那样的。我们就可以依偎在一起看电影《勇敢的心》。那是我特意留着没看的电影,

我在等待一个爱人。我想和他依偎在一起看,直到梅尔·吉布森用临死之前那句壮烈的“FREEDOM”来结束这场电影的温存。然后就会响起苏格兰风笛的声音。我便可以温柔地在他耳边告诉他,这是我最钟爱的电影主题曲。这是从中学就开始期盼的情景,却从未如愿以偿。

我想起了你,我想起了半年前关于和你去看马友友演出的那个梦,忽然就很难过。

71.  2012.3

出考研成绩的那天,我没有看到一个理想的成绩,我还抱着一丝希望,直到看到分数线。那一刻,所有在体内集聚的不安和焦灼爆发出来。轰隆一声,火花四溅,浓烟滚滚,以一种迅捷的方式让我分崩离析。

从那天开始,几乎每天,我都把自己关在寝室里,不想见任何人。我每天都在电脑前,假装很开心。因为我不想让你看到我失败的模样和难过的神请。——终于,你变成了网络上那个没有喜怒哀乐的头像。

72.      2012.3.17

上海一所业界口碑不错的公关公司给了我一个面试的机会。在竞争的人当中,浙大,交大,复旦等名校的研究生比比皆是。我没有一个高的学历,更没有一个好的学校背景。当面试结束的时候,我走到台前,自信而大胆地讲出我的观点时,大家给我的掌声已经在对我说,我不会输。

最终,我成为20个实习生中最没有学历背景和专业知识的那一个。当HR一面说“恭喜”一面把那份实习通知给到我时,我明白了:牵挂你是件好事情,可以把我变得更美丽,更坚强,变得比原来更好,谢谢你。

73.  2012.3

回到学校,看着你在网络上没有喜怒哀乐的头像,想象着你此时的生活会是怎样?是否像大多数上海的上班族一样,减去生活矫饰,浓艳与虚浮,就会显露出不为人知的孤独?

我是有多想来陪伴你,多想跑来告诉你我被录取的消息,成为那个陪你吃晚餐的人。我想省下所有的实习工资,请你吃晚餐,陪着你把公司楼下吴江路休闲街的各国餐厅都吃个遍。

74.   2012.3

可是,我担心就像考研一样没有结果,我担心强大的竞争对手,我担心无法从实习转正入职,担心事情还没有开始就已经结束, 我不想让你看到我的生活状态那么不确定,我不想让你看到我的压力与焦虑。

我想让你看到的我,永远都是对着你笑起来的。我想让你看到感情本应就是它最原始的模样,轻快而美好。——如果我对你的感情还要经历一场面对外界的战争,我宁愿自己受伤害,也不想你不快乐。

75.  2012.4.16

那天,是到公司实习的第一天,我站在南京西路的写字楼高层,透过巨大的落地窗,注视着梅龙镇广场四周的车水马龙。我终于可以站在这座有你在的城市上方,和你共同呼吸着黄浦江上吹来的风,等待这城市摊开它繁华的地图。

我想,如果你的身边有了我,是不是再也不用一个人吃晚餐,再也不用因为一个人过节日而失落,再也不用一个人站在大街上,看日出日落,人来人往。我可以在夏夜的风里听你讲一个繁盛的梦,或者,在温暖的窗前为你读一首寒冬的诗。

76.  2012.5

为了珍惜公司来之不易的机会,我认真地做着一切。

我努力地看懂从来都没有学过的计算机程序,拼命编写一个又一个文案,疯狂地恶补广告,英语和传媒文化知识,只为争取在例会时,能够说出让大家耳目一新的好创意。那些天,我都在临时属于我的小格子间里,不停地工作直至深夜。

我是多想留下来啊,留在这座城市。我告诉自己,无论有多艰辛,一定要留下来。只有这样,才可以理直气壮地来跟你讲话,和你谈天,轻松优雅地对你微笑。

77.  2012.5

每当我加班到深夜,站在高楼的窗前看上海的夜景,注视着这座有你在的城市:梅龙镇广场的灯错落地璀璨着,就像是在俯视我所做的一切。一切因你而生的坚强和努力,俯视着我那些追寻着你的足迹时,疾驰而去的所有时光。

78.   2012.6

HR通知说,那个最没有专业背景和名校高学历的我,最终,成为20个实习生中能够留下来入职的那4个人。在她的眼里,我是幸运的。

她不知道,我没有因为要留下来,而向任何人求助,向任何人撒娇,向任何人妥协。我牺牲了我该牺牲的时间,我忍受了我该忍受的代价,包括我曾经以为被冷落的敏感,包括我自认为伟大其实毫无意义的加班和熬夜。我现在无法判断着这值不值得,可是只要能够留在这城市,我都不后悔。

79.   2012.6

每当我在公司里,就像一个工作狂做着这一切的时候,你知道那时候我是多渴望传说中的爱情吗?

我准备了好多好多有意思的话题,把它们都记在笔记本上:工作中的有趣见闻,生活的百态,让人捧腹的笑话,古典乐,戏曲,话剧,和关于上海这座城市的一切......这样才可以在以后不忘记讲给你听。

我以为有了爱情之后,我可以更爱这个世界一点;我以为有了它,可以把你从这城市无边无际的孤独中解救出来;我以为那是让你网络上没有喜怒哀乐的头像对我笑起来的唯一办法。

80.  2012.6

上海,是一个我没有感情和念想的城市。如果留在杭州,我可以毫不费力地获得一份好工作,不用辛苦租房,不用为工作担心去留,拿捏好一点点尊严和骄傲。住在舒适的酒店公寓,看西湖美景,有可口的饭菜,有家人和朋友的爱护。过着一个向往整洁精致的女生本应有的生活

可是,如果不能做你的陪伴,那就把这份被别人羡慕的虚荣都带走。——我并不需要这些,这也是一开始,就做出的最坚定的选择。

81.  2012.6

一心一意,会是最温柔的力量吗?

在纸醉金迷的上海,会面对很多的诱惑,会有那么一些人,时不时来告诉你:“嘿,姑娘,和我在一吧,我可以给你别人没有的好东西”。

我依然坚信,一心一意是最温柔的力量。

82

我想告诉你,并不是每个女孩都想要豪车,香水,奢侈品,天天短信,山盟海誓,每个节日还要给礼物和惊喜。这些我都不想要,我想和你在一起,并不是因为你拥有什么,正是因为这些你都还没有,我才要和你在一起。

我只是在想,上海那么大,那样嘈杂,你一个人去奋斗和获取太辛苦。至少当你觉得太累的时候,回头看一看,我依然还站在那里面对着你笑起来的,给你安慰和肯定。是不是那样,便可以让你觉得,生活并不那么艰辛?

83.  2012.6.12

那天,我毕业了,就像当年的你一样。我曾经在校园里收藏关于你的一切。如果有关于你的照片在展板上,或者玻璃橱窗里,我都用相机把它们拍下来,小心翼翼保存。

搬离寝室,我带走了从前到现在,我为你收集却从未送出的那些礼物:一张古朴的书签,一本民国的书,一套精致的瓷器。我总是想把看到的最好的东西,留给你,都给你。这也是我一直都在做的事。

我甚至记得你鬓角的样子,有时候即使只能看到一张照片里的侧影,我也可以肯定是你。而我,从来都没有那么深深地注视,并记住过一个人,那么绵长而意犹未尽。

84.  2012.6

你一直是一个我深埋在心,不为人知的秘密。我把它们都讲给你听,不是想要来感动你,我只是想让你明白一件事:曾经,有那么一个人想要来和你同甘共苦。曾经,有那么一个人愿意陪你颠沛流离,这些都是真的。

如果有人问我,如果那第100个困难过不去,你为他所经历的那99个困难,还值不值得?——让我来告诉你:感情的事情,从来都没有值不值得,只有爱不爱。

85.  2012.7. 2

我终于入职了,在有你的城市里,有了安全温馨的房子,有了稳定的工作。那天夜晚,我想起曾经那个关于未来有你的憧憬,往事涌上来,爱意涌上来,眼泪涌上来。

我想,我终于等到了可以理直气壮来见你的那一天,太阳是笑的,月亮是笑的,花草树木都是笑的,我也在拼了命地对你笑啊笑——可是,你为什么不笑,你为什么不笑?

86.  2012.7

在这么长的时间里,从未打算把这些事情告诉你。因为我希望,我为你勾勒的世界都是美好的,我希望让你看到的事情是简单自然的,我希望每一次见到你,都藏好眼泪和悲伤,给你歌声和笑容。

我可以默默做着这些关于你的一切,因为我发现,在爱一个人面前,一切因此而起的屈辱和疼痛也就随着感情,变得不会那么不堪。——爱是夕阳,一经它的笼罩,最疼痛的东西也成了景致,也有了存在的理由。

87. 2012.7. 27

清晨,我走到小区门口买早餐,竟然看到你奔走在马路对面那条街上。上海那么大,我们却那么刚刚巧。

每天清晨,你穿成大人们的样子,像所有的上班族那样,冲出一号线的常熟路地铁口,急切而严肃地穿过马路对面的那条街。我站在小区门口,看马路对面的你一次次从我的眼前经过。

那一刻,我才醒悟,成长是一件多么美好又残忍的事情。也是从那一刻开始,我才渐渐明白,你有了自己的生活。

88

我始终笃定地做着这一切,但却没有勇气来告诉你。因为,我害怕,我害怕你的回答,我不敢来告诉你。我什么都害怕,我怕你反感我,怕朋友取笑,怕别人异样的眼光。

我想,没有人可以包容和接受这份沉甸甸的爱吧。爱本应该是轻快而美好的甜蜜。

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 楼主| 发表于 2012-9-8 10:46:05 | 显示全部楼层
89.  2012.8.11

我们一起吃了一次便饭 。

虽然你依旧是一个人,但不像你刚来上海时,孤独让你不适应。你已经有很多的朋友,数不清的聚会。看你忙忙碌碌接电话的样子,我忽然明白,这一年时间里,你有了那么多应接不暇可以和你一起吃晚餐的人。如果我闯入你的生活会成为你的负担吗?还是应该来向你道别?

那天,我拼尽全力对你笑,就像一个醉了酒的人,故作轻松和你讲了很多话,但是道别的话,我说不出来。

90

面对你刻意疏离的态度,我用了整个夏天来接受和理解,你有了你自己的生活,无需我的陪伴。我别无选择只能用这样的方式来告诉你,至少,也要让你知道,有一个人,她曾经那么拼命那么努力地珍惜过你。

91.  2012.8.21

我辞职了,不想成为打扰你生活的那个人。

站在巨大透明的落地窗前,看恒隆广场前的车辆,蚂蚁般地穿梭在脚下。在漫长的时光里,如影随形陪伴着我的你的影子,一点点被吞噬,直到最后,悄无声息地在上海忙碌而繁华的上空,消失殆尽。

你终于走了,我感到身体飘忽起来,周围的一切变得空空荡荡。

92.  2012.8.21

准备开始念书备考,一年后去法国留学。 是的,不是去我和你曾经一起乐此不疲地讨论研究过了千百遍的美国,那是我们最开始,也是最后的话题。

这也将会节约下来一大笔留学开销。我想用这笔省下来的钱,趁还年轻,去到世界的各个角落看一看,把关于你的故事,讲给路途中遇见的人们听。

在新年的维也纳,讲给坐在身旁,同样等待一场音乐会的陌生人;或是在繁花似锦的阿根廷,讲给一群新认识的朋友;或是在南极静谧的冰原上,独自依偎着一只企鹅,把关于你的故事告诉呼啸而过的风。

93.  2012.8.24

我拖着行李箱走出了公司,这也是我在向你告别的方式。

再也没有机会为你做,早已想好的,那么那么多的事。再也不能对你说,原本早已准备好的,那么那么多的话。 再也不会为你送出,小心翼翼收藏着的,那么那么美的礼物。

曾经以为“万剑穿心”是一个矫情做作,用来取笑的词。然而,当我走出公司,站在南京西路来来往往嘈杂的人群中, 我分明可以感受到,那刀子穿过毫无防备的身体,鲜血淋漓的疼痛感。

94.   2012.8.24

如果有人问我,当你曾经在做着那一切时,明知道会有这一天的到来,害不害怕受伤害?——我怕,我当然害怕

可是,你知道吗?当你决定奋不顾身地去爱一个人的同时也赋予了他伤害你的权利:站在他的面前,卸掉身体的最后一层保护和矫饰, 哪怕早就知道,有一天,会任凭你爱的人,手里拿着刀子,面对着你,也毫不退缩,更不会有丝毫畏惧,义无反顾地给他笑容和拥抱。

95.   2012.8

有人说,暗恋是最美好的爱情。有人说,还不确定就先付出的爱,是最勇敢的爱情,有人抱怨说,现实的年代,再也看不到奋不顾身的爱情。

无论是美好的,勇敢的还是奋不顾身的爱,我只是想感谢你。

谢谢你,是你让我认识到:原来自己可以那么奋不顾身地去爱一个人,让我在谨小慎微的20年人生里,那么疯狂过,那么珍惜过,那么刻骨铭心爱恋过。

96.    2012.8

祝福你找到那个以后可以和你相爱的女孩, 希望她也像我那样,最爱你笑起来的模样。请你多爱她一些,就像曾经我那么那么爱你一样,或者更爱。

人们总是吝啬在一段感情里多付出一些,他们误以为,如果比对方多爱一点就会输,会被对方掌控思想,牵制行为。其实,当你多爱对方一些,你才是赢的那一方。你对他的牵挂担心,你为他涌出的泪水,展露的欢笑,都会因为你的多爱一些, 而将爱这个词,体味得比对方更加真切。

如果有一天,那个女孩对你说:“I Love You.” 如果你也爱她,知道怎样回答才可以赢吗?

请对她说:“I Love You ,More.”

97.  2012.8.31

我不知道有没有人像我一样,能够记得当年你的模样,那么多,那么好,那么久,那么深刻。

有没有人因为不想让你一个人吃晚餐,哪怕路途艰辛,也要穿过千山万水,翻山越岭来做你的陪伴。

或是一个从未尝试过生活艰辛的人,为了能留在有你的城市,愿意住到贫民窟里去。

或是在下沙空旷如夜的冬日清晨,因为不想错过任何去上海的一场面试, 即便寒雪纷飞,也要独自等到一辆去城站的车。

——我只知道,你是我在20岁那年,遇到的最美好的礼物。

而那时的我,只想来到你身边,把最纯粹最美好的一切,歌声也好,笑容也好,毫无保留地给你,都给你。

98.   2012.8.末

曾经憧憬着,我可以陪你一起看书,一起吃饭,一起跑步谈天,旅游和大笑。是不是这样,我们牵手前行,勇敢面对遥远未知的路途,会更有动力?是不是这样,哪怕吃一次DQ也不用担心浪费掉一个“第2杯半价”?是不是这样,可以让年轻的我们懂得惜视真情,享受生活,发现美好的情怀?

我也曾下定决心,如果我和你有100步的距离,无论有多艰辛,也要坚定而勇敢地向你迈出那99步,等待你的第100个回答。就算我历尽艰辛,克服了99个困难,也等不来你的第100个回答,对不对?

那就当作是:无以往复的青春岁月里,一场急切而天真的冒险罢。

99   2012.8 夏末

就让我站在第99步的地方,依然像以前那样,笑起来面对着你,道一声珍重:

学长,再见

我曾经那么那么爱你,一点也不遗憾。

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ganhuixia + 2

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发表于 2012-9-8 10:46:56 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2012-9-8 10:52:44 | 显示全部楼层
Sean哲 发表于 2012-9-8 10:46

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发表于 2012-9-8 11:06:39 | 显示全部楼层
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发表于 2012-9-8 11:07:22 | 显示全部楼层
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发表于 2012-9-8 11:07:28 | 显示全部楼层

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小心版规哦  发表于 2012-9-8 13:19
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