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[☞ 笑话] 笑笑不花钱,吐血打造笑话版第一高楼,看不完的笑话,轻松每一天

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 楼主| 发表于 2011-8-28 16:46:11 | 显示全部楼层
有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过! 最后才弄明白原来他想要面巾纸
 楼主| 发表于 2011-8-28 16:46:19 | 显示全部楼层
外婆家有条小狗叫小宝,非常可爱一次刚进外婆家门,看见小宝在阳台上趴着, 想抱抱它,就朝它拍了拍手。它看我拍手,几乎用百米冲刺的速度跑过来正巧中间隔着的推拉门是关着的,而且是全透明的玻璃向我跳过来的时候,砰一声,撞在玻璃上了,嗷嗷惨叫了两声,顺着玻璃掉在了地上

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:46:25 | 显示全部楼层
上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。 在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手著电梯门,身体斜靠著, 用挑逗的语气问我:够 yindang吗? 我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同, 人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说, 我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。 我平静地说:yindang 是yindang了点,但我喜欢!! 我知道我说这句话的样子也一定很酷, 作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉, 要在新时代新潮流面前努力转变思想, 不能甘於落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这变态!..... 直到晚上我才醒悟,原来她说的是: Going Down 吗? (下楼吗 ?)

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:46:32 | 显示全部楼层
外语教授本来有一堂三点的课,但临时有事,于是在黑板上写了:I will meet the class at 5:00!(我会在五点来上课)当学生来到教室,看到黑板的留言,几个调皮的学生就把class的“c”擦掉,变成:I will meet the lass at 5:00!(我会在五点会见情 fu)当教授回来时,看到黑板上被修改的留言,想了一下,再把lass的“l”擦掉变成:I will meet the ass at 5:00!(我会在五点会见驴子)然后对着学生说:“驴子们!上课了!”

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:46:46 | 显示全部楼层
你把裤子脱下来让我看! 偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”。 那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:47:04 | 显示全部楼层
本人当年高考体检,被查出为红绿色弱(即对红绿等混在一起的颜色不敏感),并被记入档案。因为同学中只有我一人有这毛病,结果着实被哥们儿们嘲笑了一番,心中很是不爽,遂成为一块心病。 后来大学刚入学,学校再次体检,心中暗下决心,一定要改写色弱历史,跟在同学后面,看看别人在色谱上看到的是什么,我跟着前面的人说就行了,有经验就是好啊,嘿嘿。 果然,检查识色力时过了无数个人,都看的是“168”那页,虽然我看到的只是密密麻麻花花的一片,但我知道只要跟着说“168”这个数就行,哈哈,轻松加 Easy,医生大哥,我爱你! 可谁知到我前一个人(该君与我同宿舍,后来成为死党)时,那位医生仁兄突然心血来潮翻了一页,OMG,天要亡我?当时我紧盯色谱,居然看出是“32”这个数,太神奇了,头一回我能从色谱里看出东西。当时脑中闪过一个想法——我……复原了! 但毕竟还是不稳妥,于是我竖起耳朵,仔细听着前面的老兄说出的数字,只听一个脆脆的“32”应声而出。圣母玛利亚!当时我激动得热泪盈眶,恨不得抱住前面的仁兄热吻一下。 “你,色弱,走吧,下一个。”医生大哥此时一句话如晴天霹雳,前面那位仁兄也愣了,没想到医生会说自己色弱。我也急了,抢上一步就说他怎么能是色弱呢,我看着也是“32”啊。 “哦,那你不用查了,你也色弱。这页色谱只有色弱看着是‘32’……#$%&*@%” 刚当,我就地晕倒,医生大哥的形象渐渐模糊了,满脑子都是色弱梦魇,后边的同学都笑喷了。后来才知道那位仁兄高考体检托了关系,根本没参加,也不知道自己是色弱,我是糗到家了跟在他后面才不幸中标。后来听说那天参加体检的同系新生就我俩是色弱,还碰到一快了,基本上跟被汽车撞死的几率是一样的,肠子都悔青了……

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:47:16 | 显示全部楼层
非典期间,学校出入要凭学生证,一位MM忘了带,一脸纯真的对保安说:“叔叔,我这次忘带了,可以让我进去么”,保安问:“你几几年的?”,“我82”保安说“我85”

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:47:23 | 显示全部楼层
以前我卖洁具,其中有一款产品是可以不用手纸,自动用水进行清洗的,安装在座便上比较卫生,方便.一般的高级宾馆或购物中心都安装.一日,来了一位男顾客,他对这款产品很感兴趣,我马上进行讲解和实物操作.这时也有其他顾客在旁边听着.当我讲到"它比较卫生,环保,不用再使用卫生纸时"嘴和脑子好象突然短路了,竟大声对那男顾客说道"用它比较卫生,环保,以后您就不再用卫生巾了.........

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:47:30 | 显示全部楼层
楼道的灯坏了,一日天漆黑了才想起来没吃晚饭,下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁,摸了一下突然觉得墙壁在动,以为是幻觉,再摸,好家伙,是热的。还是没反应过来,再伸手过去,一个男声幽幽飘过来:“姑娘,摸够了没有啊!”他根本没穿上衣,瀑布汗...

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:47:39 | 显示全部楼层
有一同学参加公务员面试,一共25道题,只许回答“是”或者“不是”,还不允许有任何的解释。 不想漂亮的女面试官第一个问题就问:“x生活正常吗?” 此君尚未有女友,脸一红,憋了半分多钟蹦出仨字:“不正常!” 不正常! 不正常! 不正常!

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:47:56 | 显示全部楼层
大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你换点零钱,好去打饭”。

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:48:02 | 显示全部楼层
那是我高中的时候了上体育课,体育老师让我们女生做前滚翻和后滚翻,借着前滚翻的劲然后往后翻,结果一女同学去做这个动作的时候也不知怎么地,往后一翻, 脑袋就卡在地上了,然后身体直挺挺的立了起来,而后我旁边的一女生反映过度叭唧一声就坐地上了,声音那个大呀,一定摔疼了,我赶紧把她扶起来说,没事吧, 那女生满脸通红,没搭我的腔.

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:48:09 | 显示全部楼层
上体育课,我们和男生一起打排球,结果排球打飞了,掉到旁边的一堆人里,由于男生就喊,把球帮我们踢过来,见一女人从中出来伸脚踢球,结果踩在球的上面,凭空在球上转了3圈,然后倒地,当时我们那个笑呀,肚子子都疼了,然那个女人跟没事似的,拍拍裤子上的土从容的走掉

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:48:16 | 显示全部楼层
一日,我和同学去网吧打cs。 在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷:“刚才那**就猫在那拆包,你上去给他一刀不就完了……”还没说完,就听有人喊:“你们两个过来。”我们转头一看,一个**正瞪着我们。 汗~~

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:48:23 | 显示全部楼层
大学机房,CS火爆进行中,经典的dust2。C与CT打得难解难分,突然C加入一员,骁勇无比,见人杀人,见佛杀佛,还很狡猾。偶们T长也被他阴了,气得T长大骂:是哪个孙子干的!!!“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来,偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着,众寒!@@!… !@@!
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