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[☞ 笑话] 笑笑不花钱,吐血打造笑话版第一高楼,看不完的笑话,轻松每一天

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 楼主| 发表于 2011-8-28 16:50:36 | 显示全部楼层
在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。


 楼主| 发表于 2011-8-28 16:50:43 | 显示全部楼层
学校某阶梯教室在3楼半,与主楼垂直。有天我坐阶梯后排窗前,看见我班有名的大帅哥在主楼某某间的窗户边,仿佛是垂手站着,一动不动,表情凝重,就冲着他狂招手打招呼,终于帅哥看到我,却脸红到脖子边,我一直不解,直到下课,才发现帅哥当时所在房间,正是主楼男厕所,从此见到该帅哥都不敢眼瞧。


 楼主| 发表于 2011-8-28 16:51:11 | 显示全部楼层
我们一老师姓余,长两颗大暴牙,于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说:“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……” 一日,一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况,一进办公室就分外热情的握着老师的手说:“鲍老师啊……”


 楼主| 发表于 2011-8-28 16:51:19 | 显示全部楼层
反正闲着也是闲着,为未来的婚姻大事,去某注明婚恋网站注册个ID,一五一十的写着自己的哪点材料----男,27岁,本科毕业,事业单位,月入3800 附近,有住房一套(尚欠银行20万),车一辆(脚踏车),不抽烟不喝酒不打麻将无暴力倾向,会做菜,喜欢照相、、、再把自己认为最帅的照片贴上去----注册一个月---可叹,发出近百条爱情信息,回复只有2条、、、、 昨天突发奇想,把资料来个大变身---男,27岁,高中肄业,家族企业继承人(有色金属矿山),好抽烟喝酒,业余生活喜欢打麻将,有大男子主义倾向。然后把与单位奔驰合影的臭美照发上去 昨晚改的资料,今天下午上班打开俺的短信邮件一看。。。。偶的神啊,爆满!从21岁到38岁全有,从未婚到丧偶的全有,从高中到博士全有。数了下有159封短信、、、、、每封都是情意绵绵。附带自己如花似玉的美女照,俺的那个心啊、、

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:51:25 | 显示全部楼层
这天我和几个朋友到酒吧喝酒,走的时候天黑黑的,有种说不出的恐怖,这时候突然天下起一场大雨,我赶快钻上我的车. 本想路不远,囬家的路也没什么人,不会有**捉的,于是虽然有点醉意,但我还是自己开车走.开动汽车不久,来到一条无人小路,车子莫名其妙地摇摆嘞几下,这时车窗外突然伸出一个老伯的头,"不会这么邪吧"我以为自己喝醉嘞眼花看错,但这时那老头竟出声来:"嘿,小兄弟借个火好吗?"... 我顿时清醒过来,看看速表,已经是60时速嘞啊...我只好把我的打火机扔出去,拉上窗,猛的开尽油到90快点闪.. 但不久那老头又伸头出来,我吓得叫嘞起来,. 这时...那老头说..... ............ ............ "嘿,小兄弟,你的车陷在泥洼裏嘞啊,一味加油是不行的,要我帮你推推吗" ............ 天,顿时晕返


 楼主| 发表于 2011-8-28 16:51:35 | 显示全部楼层
我在广告公司服务的第二年,接到一个卖卫生棉的客户。 我是个男人,对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个“生手”,和客户约谈的前一天,赶紧猛K有关妇女卫生及有关卫生棉介绍的书籍…… 还好,一切都差强人意。我对什么:“船形护垫”、“侧边防漏”、“日安型”、“夜安型”、“长翅膀的”都还略知一二。 我越讲越像是有那么一回事,客户对我也越来越信服……他们不太敢相信,一个男人对卫生棉的知识了解那么多! 其实都是临时恶补、似懂非懂的瞎掰…… “那么你对目前市面上卖的卫生棉,在产品设计上有什么看法?” 客户的一位女性主管很诚恳地问我。 “设计!?” 完了!一定得掰一些名堂出来,要不然会穿帮…… “背胶!!”我一副笃定地说。 “背胶!?”可以看出客户们脸上写着无数了问号…… “我觉得卫生棉这样的产品,已经进入‘同质化’的时代,必须要从背胶的设计做**性的突破……” 客户们的眼睛一个个睁得斗大,我已经骑虎难下! “我的意思是不要有背胶的设计!” “为什么?” “因为……”我脑袋使劲地急转弯。 “因为……你们不觉得……背胶粘在皮肤上,撕下来很痛吗?” 咦?怎么突然沉默?像是风雨前的宁静…… 接下来是一阵爆笑! 后来,当我知道背胶是贴在内裤,而不是皮肤上时,差点没羞得找个地洞躲起来

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:51:52 | 显示全部楼层
一次扁桃体炎几天没去学校, 终于好得差不多了到了班上, 结果吹了风还是一通乱咳,一男生很关切的对我说:"你的前列腺炎还没好吗?"



 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:03 | 显示全部楼层
有一个宿舍住了一帮老流氓,又一次约来了一帮女生,凳子不够,就分坐在大家的床上,结果一个男生昨晚上刚刚画了地图,被女生们发现了,摔门而去。于是大家一起过来教育他――将他爆打。被打的那个人抵挡不住,于是就给操了(陕西话,巨怒的意思),冲着行凶者大喊:“你们晚上就不手*呀,我就不信你们床单都是干净的!!!!结果一个睡靠门下铺的就说:“我都是用手纸的!然后旁边立刻有人揭发:“用你妈的手纸,你看看你那枕巾,你以为我们不知道刚说到这里,旁边有个人就面色惨白,然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚,只有一个人比较明白:“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾,都是用他的枕巾擦嘴的


 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:10 | 显示全部楼层
高三时,我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了,问:你们在干什么?

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:16 | 显示全部楼层
刚高三 很紧张 第一次模拟考试学校超重视 专门开了个高三年级会议 一群秃头的校领导慷慨激昂后 年级组长开始滔滔不绝了 安静而空旷的场地上 只有他公鸭似的声音在飘荡 “请大家考试之后 啊~ 不要将垃圾留在考场 尤其是 草稿纸啊 包装袋阿 还有卫生巾!”顿时 全场暴笑 他才意识到不对劲 只见他那如山顶洞人一般突出的额头上 渗出细细密密的汗珠 坐在一边的校长 也配合他 强忍住笑 没一会儿 起身走了```然后 他硬是拉动嘴边抽搐的肌肉 又讲了几句 ```呵呵 这次会议是有史以来 持续时间最短的会了 我们也乐得早点解放

 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:23 | 显示全部楼层
俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委,话说前天来一选手,报演宝玉,该选手面若重枣声若洪钟,身高咋着也够得上一米八十,才艺展示完毕,诸考官发话了:根据你的自身条件,描述描述你心目中得黛玉是个什么样子? 该宝玉突然腼腆起来,嗫嗫嚅嚅半响,不说话,经过俺们几位评委再三催促,只见他鼓足勇气,弯腰对着麦克风:反正吧,现在我们单位给我差不多每年能有个三万多块钱吧……



 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:29 | 显示全部楼层
高中时,班上的人都很喜欢恶作剧. 有往人板凳上倒水的,有往女生文具盒里放小虫的,有把同学的书藏老师讲台里的… 阿Q和小P是同桌,就坐在我的前面;一日,阿Q呼呼大睡,小P则无聊透顶,突然… 只见小P的眼睛里闪过一丝邪恶的气息,嘴角歪着一笑,小P用手推了推熟睡的阿Q,推了N久,阿Q终于醒了,小P轻声的对阿Q说:“快站起来,老师叫你回答问题呢.” 睡眼朦胧的阿Q猛的站了起来,正在讲课的老师不解的看着阿Q,阿Q却歪着头用一种渴求的眼光看着小P,轻声的问小P:“答案是什么?” 小P也轻声的告诉阿Q:“选B.”阿Q感激的对小P笑了笑,然后自信的回答:“我选B.” 全班哄堂大笑,当然是小P笑的最夸张.老师愤怒的看着阿Q,然后生气的说:“你梦见我问你问题了吗?你的选择是正确的,选B就是立刻给我滚出去.” 小P还在笑,当然也一起跟着出去了. 第二天再见到阿Q和小P时,阿Q低头走进教室,脸红红的,而小P的眼角多了个拳头印…



 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:36 | 显示全部楼层
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:"请问保险套摆在哪儿?"店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;"反正呆会儿就可以澄清了。"他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~



 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:43 | 显示全部楼层
我也有一个关于鼻涕方面的..! 我有鼻炎.. 就在高一军训的时候.! 我们的教官喊我们站军姿..! 上面就有很多学校的领导在检查..1 我就非常不幸的站在了第一排..! 结果.. 刚刚站了10多分钟..1 我就觉得鼻子痒痒.. ! 教官规定了的.! 不准有任何的动作.! 于是..! 我就眼睁睁的看着自己的鼻涕慢慢的流了下来.! 台上的领导看到我..! 一个劲儿的叹气...!



 楼主| 发表于 2011-8-28 16:52:50 | 显示全部楼层
前几天坐地铁,旁边几个下班的白领,站在我们两排坐着的人中间聊天,大家无聊就都放空看着他们,其中一男的个比较高,左手拿着包同时还抓着上边的把杆他对面一女同事聊着聊着,突然很大声地喊:呀!!!!!你的拉链没有拉~~~~ …… …… 所有人都看着这男的,他自己也看着自己的裤子前门,右手同时仔细检查ing…… 他的女同事又很小声地说:我说的是你包的拉链……你看是不是被人偷了………… ………… ……



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