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莫浅浅 http://bbs.csu.edu.cn/bbs/?4808 [收藏] [复制] [分享] [RSS] 跟自己握手言和

日志

脱敏治疗

已有 4325 次阅读2017-7-23 16:38

毕业四年了,今年夏天做了人生第一场手术,也借此机会,有时间休息,给自己一些时间去恢复。

为什么叫脱敏治疗呢,ptsd的治疗方法中,有一项叫暴露疗法,就是要让自己面对,面对过去的创伤,只有接受,面对,然后才能好起来,嗯,道理我都懂,早就懂,但这做起来太难了,所以直到今天我才鼓起勇气面对。

哈哈,我鼓励自己写出来,当作我的第一次面对,但,又不敢去微信微博上面发,我,又好像很恐惧很多人看到似的,云麓园,是大学里我觉得最有安全感的地方,所以,又回来了。

三三,这是你离开的第五年,这五年来,我从来没有在任何社交媒体上提到过你,一次都没有,去年,去年乔任梁自杀的时候,网上很多网友炮轰陈乔恩,为什么没有发微博,我想说,失去挚友的痛苦我懂,那一刻就像千万斤石头一样压在胸口,说都说不出口,怎么愿意怎么敢写出来呢。
唉,写着写着,又不知道该如何写起了。

从我们大一认识写起吧,大一一来,我们就被分到了一个寝室,这或许是命定的缘分吧,那个时候的你,嗯,挺内向的,喜欢看小说喜欢十字绣会自己用毛线编围巾,记得那个时候我和倩倩看了你自己编的围巾,都觉得好漂亮,吵着要学,你就耐心的一遍一遍的教,最后倩倩出师了,我只编出了一小块奇怪的三角形,从小我就手笨,最后你实在无奈,叹气说把毛线给我,然后帮我编了一整条围巾。
我们两个每天黏在一起,你给我推荐你爱看的小说,嗯,我至今爱看小说的习惯都是你培养的,我们选一样的课,你借我抄作业,我早上起不来的时候帮我点名,一起上课一起逛街一起玩一起笑,后来你恋爱了,我有很多的社团活动,忙着打工忙着活动,我们在一起的时间不多,却还是感情那么好,就因为我身体不好,你去衡山玩会帮我带特意求回来的护身符,我至今还带在身上,我喜欢十字绣但是手笨,没绣几下手上扎了好几个针眼,然后你就特别绣了我喜欢的hello Kitty给我,我肠胃不好,动不动一生病一个礼拜只能喝粥,你就每天熬好了粥来给我...

后来你恋爱了,我以为你找到了真爱,因为他真的对你很好,看得出他的真心,你们在一起的时间越来越多,我们在一起的时间越来越少,可我们依然很好,我怎么也没有想到,这么幸福的你们,怎么会走到那一步..

他跳楼了,3月8号,我知道消息的时候已经是晚上了,然后赶紧找你,得知你已经被辅导员“保护”在宾馆里了,你爸爸妈妈也来了,我们整天整夜的陪着你,你不睡我也不睡,你抱着我哭,我也陪你哭...我都记得...那真是兵荒马乱的8天,直到你临走前的那个晚上,他舅舅来宾馆看你,他舅舅说他的死不怪你,那是他们一家教育的缺少,我感慨这样的话或许可以让你减轻一些负担,毕竟你们那天下午刚刚吵了架,你心里,有那么那么多的自责...辅导员说建议你回家休息一段时间,你说你想去旅行,可是你爸妈都不同意,只有我支持你,可是没有用,最后你们一起回了珠海。你走那天我去送你,我们拥抱,我还说等你回来的时候会来火车站接你,没想到,那竟然是最后一次见面。
你去了珠海,你说你找到一个饭店在做服务员,你走以后我就生病了,可能是那段时间太多情绪,我肠胃炎很久不好,躺在床上每天喝白粥,你在珠海给我打电话,你说你妈妈知道一个药特别管用,还推荐给我,你永远那么善良,对别人那么好,那么为身边的人着想,你说你在打工的酒店里遇到了一个哥哥,他的女朋友也自杀了,你们聊了很多,后来后来,你跟我说长沙骨髓库联系你了,说你之前捐献的造血干细胞配型成功了,天知道我接到电话的时候多开心,我想,如果你能用自己再救活一个生命,会不会你心里就会放过自己多一点,我甚至觉得这是上天给你机会和补偿,我们约定好等你回来一起陪你过去骨髓库那边,却没想到,那是最后一次对话。

你说你5月13号回来,我准备好去接你,你却说不回来,先回一趟重庆老家,嗯,我怎么也没想到,你先去了昆明,然后一个人回来了长沙,我怎么也没想到,明明前一天我还收到了你从珠海寄来的明信片,你说让我好好照顾身体,千万不要总那么让人担心,我怎么也没想到,这是遗言,你一个人计划好的遗言。

我忘了那天早上,可能太慌乱了,我到现在,也不能完全记得那天还有那之后发生了什么,我记得你留了短信说你在图书馆,我找了好久,没有找到,然后,警车来了,我跟警车一起来到湖边,就发现了你,是的,那一眼我就认出了你,虽然我万分不愿意相信,可我认得你的衣服,我们曾经交换穿对方的衣服的,我怎么能认不出来呢,可我不愿意相信,后来,我记得我去警察局,笔录,然后我发现了你在QQ空间更新了一篇日志,设置了权限,只有我们几个可以看到,那是凌晨2点多你写的,那是我第一次也是最后一次看那篇日志,后来即使辅导员让我到你的空间去把日志复制出来给校方,我都是闭着眼睛的操作。
后来我记得,老师让我去做心理辅导,我拒绝了,因为我还记得他走的时候你也去做了心里辅导,那个时候我在隔壁房间等你,我清楚的记得你出来跟我说,你说那个人什么都不会,只会干巴巴的说他理解你的感受,呵呵,谁也不能理解你的感受...当时我不懂,后来你走了,我就懂了,那是我第一次透彻的认识到,感同身受这四个字就是放屁,真的,没有人能理解我们的感受,我不能理解你的感受,我想,也没人能理解我的感受,当时我就是那么想的,现在想来,挺极端的,可能那是生活的暴击来临时候的应急反应吧,可是很久很久之后我才懂,也许那个时候我真的应该去看心理医生的,那就不会有以后的这么多年的难过。。

这么多年我都没有勇气,虽然我留着你的QQ你的电话你的微博,可从来没有勇气点进去再看一眼。你出事的那个地方,我也没有再去过,一次都没有。我试图逃避掉这个事实,试图让自己感觉你没有自杀,你只是一个很久都不联系了的好朋友。可其实,自欺欺人而已,我过不去那道坎。

我以为我忘了,因为我一直尽量避免让自己想起和你有关的一切事,可是我还是在三月的时候,在北京高峰的地铁里,我突然就想到3月份好像是谁的生日,然后突然想到你,崩溃大哭。我会在看到陈乔恩对乔任梁说对不起没有多多关心你的时候,躲在公司的厕所里哭了一整个下午,是的,我心里一直责怪自己,对不起我没有好好关心你,对不起即使我们那么好,我也没办法替你分担你的绝望和痛苦,我看到你那么煎熬却没有办法,我觉得自己好没用,我责怪我自己,你出事的晚上我明明没有睡觉,我通宵在看小说,我为什么没看一眼QQ呢,为什么那么晚才找到你,为什么直到见到你的尸体之前从来没有相信过你会选择这样的结束,那么久那么久,在我心里,我原谅不了我自己。

倩倩跟我说,你这样未必不好,因为你活着也不快乐,是有多大的痛苦能让一个人想到死,我以前一直没有体会到,直到去年抑郁发作到不得不去看医生,我想那个时候我才真的体会到了你的痛吧,我慢慢意识到我有很多很多的问题,那就像一座一座大山一样,我一座一座的去翻越去解决,那时候我才意识到自己是ptsd,那时候我才知道我的抑郁焦虑很大可能都是ptsd的后续连锁反映,那个时候我才知道我这么多年不谈恋爱是因为这个病让人无法与他人建立亲密联系,并不是对爱情失去了希望和向往。

慢慢的,我在治疗自己的过程中懂了你,我告诉我自己,我要好起来,我就要放下,而我要放下,就要先去接受,先去面对。
写了多久我就哭了多久,不是第一次情绪崩溃,但却是第一次勇敢面对。我很勇敢,对不对。

以前我从不相信有天堂,因为你,我愿意去相信。
我今年手术后在家休养,终于绣了一副成品十字绣,小小一副,我打算送给天堂的你。
愿天堂里只有春天,你这只燕子,再不会飘零再不会绝望,愿天堂里,你们相爱的人都能在一起,永远快乐的在一起。



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鸡蛋

鲜花

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